也就随便记一下，想起鲁迅大人的，为了忘却的记念。
      好几年都没去班聚了，今年人算是还不少。德高同学说，我真觉得，聚还不如不聚，聚了还要散。散了还会再聚的嘛。
      昨晚本女第一次喝了白酒，好像也不是很辣的嘛。拿了一杯橙汁跑到隔壁桌去敬老丁，1说你怎么能用这个敬我呢，至少白酒吧。我说我没喝过白酒唉，我去换啤酒。未遂。于是喝了大概两小杯白的。回我们桌又和某两人喝了大概一杯白的，一共估计有一两。第一次唉。后来想想不行这样下去估计回不去了，偷偷换成啤酒了。啤酒就不知道喝了多少了，好像干了很多杯，不过我对这东西也么啥概念。某男今天和我说你真能喝，我说还好吧，白酒喝了那么点。他说你啤酒喝了肯定有2瓶。如果一瓶就4杯的话，我觉得我喝的绝对不止2瓶...不过一点感觉都没的...回避了两个基本稍微熟点的都敬过来了。男生全喝白的，后来去K房一堆人跑到洗手间去吐，偶的小马吐了3次。。某猪还是我叫过去的，结果1太自不量力，跟谁喝都是白的，一口闷又不吃菜，nnd吐到胃出血拉医院去了，好在今天就可以出院。我内疚了一下觉得我太不好了因为1是被我拉过去的，后来想想1又不是我灌的，自作孽。。
      今天上午就各自散了，各回各家。分手的时候挺舍不得的。。不过也还好。反正还会再见面的么。哦昨天一男生说1现在有房有车有老婆有孩子，被打击到了-。-1高中毕业去当兵，退伍回来自己做生意，唔。小王老师说你们毕业十年的时候应该聚一次大的。我想那时候估计好多人都不好意思见同学老师了吧。十年也就是2015年，老娘研究生毕业都3年了估计n多人结婚生子了，估计那会变化就蛮大了。我爱小王老师~一见面就说，这么漂亮了啊，哈哈哈，真开心啊-。-哦对老丁说我瘦了！其实事实并不是这样唉-。-不过有些人还是当年那个德性，很无语...当年的肥哥也就是班长，还是那么肥。。。1和某女生聊天说我们班的女生都奇丑无比，我ft...坐我旁边的xf说，你哪能这样说唉，我旁边的两位mn都算丑那不是都别活了。1么说话。当年没搭理1，估计还记了笔小仇，小气鬼...
      想见的人基本都见到了。女生变化稍大一些，其实也就发型啦。男生么稍成熟一点。有些人中间见过，有些人是好久么见了。想想好像熟点的中间都见过。偶的小娟同桌还是那么美那么气质~某女ms想走成熟路线，可惜么气场，怪怪的。某男拉我唱我心永恒结果1唱的来。。。。-。- 发现男生比女生还8g。昨天我们女生之间都么问感情，在K房里男生们吐完了清醒了就开始乱问。不过也还好。plus在两个巨麦的麦霸在场的情况下我还能唱不少我觉得自己好nb啊。。
      好像也么啥好说的，想写点东西结果不知道写成啥了。算了。就这样吧。

      看到两段话，觉得有些道理。
      安分守己的女人，你只需给她稳定和婚姻；贪慕虚荣的女人，只需给她钱和更多的钱；但是一个不知道自己究竟要什么的女人，你该给她什么呢。因为她内在的矛盾、独立的灵魂，让她自己都不知道自己想要的是什么，于是，只好不断寻找，不断得到，再不断放弃，不能满足也难以幸福。即使你给她你能想到的全部，她还是要离开。 
      小女孩总是心急的要扮成熟，成熟女人的衣服，成熟女人的口红，成熟女人的鞋。孰不知，这些东西最原本是用来给成熟女人信心，对抗小姑娘们的青春无敌的。
      虽然都不太全面，但值得思索。第一段，现如今的女人，已经有相当一部分都是段中所提到的最后那类人了。虽然说爱情不单单是给予与接受的关系，不过在本质上，很大一部分，就是各取所需，这是最原始的底层出发点。如果独立到什么都不需要，而其实那飘渺的爱情又实属难得，我觉得在未来的日子里，女人的生活方式会逐渐转变为一种全新的面貌。但在国内，从古至今的经验让女权主义的发展几乎停滞。好像有点扯远了，尽管我并不是女权主义者，但在潜意识里，作为一个被压迫几千年的性别（不要笑，事实就是如此嘛），我不敢说这一半人群都enjoy于其中，在潜意识里，应该都会有很深的冲破桎梏的思想吧。社会的模式有两种，结果都是要达到稳定，也即均衡。均衡不是唯一的，两者一强一弱各取所需是一种，势均力敌轮流更替也是一种。都是稳定的话，从一种均衡转变到另一种均衡，这中间需要change，也即均衡--不均衡--另一种均衡。扯太远了，不继续了，再继续要被打了。其实不光是性别，社会制度也是这样的。
      第二段，让我诧异到了，不过仔细一想，还是只对了前半句。成熟女人用它们来添增信心，不是用来对抗小姑娘的青春无敌，是用来对抗自己的青春消逝，不过从某种层面上，也还是可以这样说吧。这也是最原始的出发点了。发展到现代社会，外在的装饰已经远远超出了最初的出发点，女人们用它们来武装自己，来塑造自己，满足不同阶层男人的审美。可以这样说吧，有了男人的审美，然后才有了女性的审美观点。不过，说起来，还是很好笑。

      擦掉重来。再次擦掉重来。也不知要写些什么，又好似万般感受。
      整理了一遍移动硬盘，有用的copy过来，不到500M吧，其他，都是没有用的了。把msn聊天记录按大小排了个序，挺好玩的。第一，第二，第三。整理了下缺失的相片，为数不多的ansi。为那谁做过除进版精华区之外唯二的ansi，其实也只是有idea，东拼西凑而已，看看聊天记录，当初其实还算是亲密的。
      昨天又看了一遍Once。打动人心的音乐都是好音乐。有些声音即使不成音乐，也能打动人。独自走在路上的时候，总是会哼起if_u_want_me，其实有时候带着耳机，也就大声的唱出来了。这个时候总能想起她穿着睡衣，塞好刚买的电池，一路走回家，一路唱回家。我昨天才发现那句捷克语的意思。我要是她，这电影也该是另外一个结局。这是什么，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有吗。我生命中有你存在过这么一段时间，已经够了，不强求，是吗。也许是吧。每次看到满脸胡渣的他，我总是想到博叔，因为同是爱尔兰人？顺便就想起那谁，其实还是有蛮多共同点的不是吗。我还很爱她为她丈夫写的The Hill，是OST中仅次于这首的另外一首，曾经差点拿它来做进版。
      今天为了吃不吃晚饭，晚饭吃什么，又纠结了几乎两小时。冷，懒，加一股肥硕的勇气，差点没吃，饿得不行，还是去吃了，很饱。我总是在找寻一些比较适合自己的生活方式，遇到的其实全是自身的阻力。比如犹疑，比如迁就，比如不想令人失望，再比如，暂时想不出来了。对自己万分失望。他们都说，你每天都要不活一次。其实是的，我总是在想，如果这世上每个人如果独立而脱离干系，我真的找不到存在的意义。那或许芸芸众生存在的意义就是get together？
      生活好像失去动力。失去重心。失去价值。失去意义。那般痛苦。所以说，目标多了也不好，无所适从了。

      按理说，考完试，应该是蛮轻松。确实是没什么事，但其实那般充实感还蛮舒服的。但这几天，运道一如既往的差。
      首先是英语考试，这个我也没啥好说了，鉴于英语一如既往的差and我也不care考试的成绩。算法其实比我预期好多了，虽然成绩也不会好到哪里去，但和我那晚的绝望，是没得比了。
      考完之后，当天，也就是周五。我在854上，给妈打了个电话，我突然想起来那件被我遗忘了n久的事情，问了下，我妈无奈的和我说，走了已经。我说多久？你们怎么不告诉我。怕影响你，说了你也回不来。我呆滞了一会，就下车了。我怎么会回不去呢。后来和lg碰面，又有点不顺利。当晚我又差点在浴室晕厥。因为有上次的经验，以致没有真的晕过去。那次是大四来着吧，没有吃早饭就去洗澡，时间稍有点长，觉得很闷了，想想，应该能忍一会吧，结果没忍过去。这次我就直接跑出来了。还好。
      昨天打扫寝室打扫了一整晚，包括扫地拖地刷马桶洗盥洗池洗衣服洗袜子洗metoo洗手套洗毛巾等等等等，累得一塌糊涂。
      今天要身份证要不回来，也挺烦的。问某同学借，不肯。算了。不过今天把damn project检查完了，总算和某门课say byebye了。
      人和人之间相处，矛盾是少不了的。像我这么逃避并且容易烦躁的人，一般来说，不太会选择和容易起争端的人做很好的朋友。作为女生群体中的一员，我坚定地认为，女人实在是太tm麻烦了。而且好多我都看不惯，更不要说相处了。所以我的女朋友真的不多，交心的更少。除了从小认识的那两个之外，大学以来，00之外，在别人面前根本放不开。而男生们，直白的说和我既没有矛盾冲突，而又能包容我的n多麻烦，相处起来实在是很随意。某人看到不要打我。
      哎跑题了，总之就是，希望明天之后一切都好转。也希望之后的一切都顺利。一开始，不顺利是理所当然的，也不要把未来的事情都设想的太好。我说过我很无所谓很多事情，但我发现了，无所谓是一回事，你无所谓带来的后果是确确实实会反应到心情的变化。而在某些方面如此敏感的我，可能连那一点小失落都接受不起。我是有点浮躁，其实除了那件之外都没有特别大的事，但是就是开心不起来，你说那几天复习的时候，盼来盼去不就盼个放假嘛。怎么不满足呢。
      好吧。至少作息规律还是要坚持起来。

      不要说我小题大做，把那么微不足道的事情上升到这么一个高度。事实就是这样，我昨晚就有这个想法了。
      以前会有种想法是，我想要的东西太多，所以自己根本就应付不过来，做不好也是理所当然。但我仔细回首了一下，当初我是一个完全没有任何企图心的孩子，当然，那个时候，我就开始做不好事情了。慢慢长大，这个特征一直伴随着我，从来没有脱身过。就算我现在有点企图心，那也是被逼出来的，而且光有想法是没有用的。我不仅拖拉，对自己言而无信，而且还老把事情搞砸。我也不知道我怎么搞的，就是这样无奈。
      以前说过，不喜欢事情不被掌控的感觉。但是如果你投入的太少，怎么可能事事如愿。在这个社会上，要想事事都心知肚明，成竹在胸，简直天方夜谭。但我至少可以再努把力让它们改观一点不是吗。
      我不想再给自己找借口。晚点睡可以。但是要看在做什么。被骂也可以。要看有没有尽力。就算事情有主次之分，但是它本身，还是一个完整的个体，我是说在对待这些独立的个体时，是不能有懈怠的。当然在篮子里你先挑出哪一个，it's up to you.
      我还是设几个长点的目标吧。这一学期里，我要做这么几件事情。去看看市场，回来尝试一下开店。多看看paper和书，争取搞个自己的雏形出来。把自己的皮肤和身材保持住，平时稍微注意点作息，少吃点刺激的东西，少吃点零食，也不要勉强。恩把现有的护肤囤货用完，估计需要一段时间，然后将自己稳定在一些产品上，用太杂了不好。学英语。据说英语好坏程度和薪水高度直接相关，但在这点上，我还没有一个好的计划，希望大家能提点建议。看看会计和税法，平时也能给舅舅一点帮助。积累点社会经验，少一点愤世嫉俗，心态放平和点。至少看掉10本书。现在已经屯了好几本没看了。还有哦，学会游泳，哈哈。据说某人还要教我打网球。恩最后一点就是和某人好好的。暂时没想到别的了，其实这点要求一点都不过分。哦其实最近有个欣喜的进步，那就是我已经在记账了。所以从现在开始继续努力。
      大家都加油。
      最后，写一个护肤steps，大家可以略过这一段，我写给自己看的。当然是在囤货用完的基础上。洁面早柔白m，这个稳定下来，晚继续露得清吧，这个可以继续寻觅。水，蓝水，早晚。眼霜，这个可以继续寻觅，不过现在的那几个足够我用一两年了。用完了也到了可以试试anr的时间了。精华，虾青素。夏季，sofina乳液，佰草集平衡露，或者蓝露，也可以再去试试看别的，暂时没有特别满意的；冬季，面霜：早水分缘，晚也可以水分缘，或冰海。隔离的话，missha bb可以继续，或者还是用起za吧，这是春秋冬用的，夏季直接上防晒。夏季面部防晒安耐晒银瓶，身体暂时未定，理肤泉那个一点不好用。冬季不防晒。清洁面膜继续白泥，发现我昨天忘盘这个了。金缕梅花水继续。颈部clarins。护手霜继续寻觅，等等老公给我带的那个。唇膏还是回到ea 8h吧。身体随便搞搞吧，背上没痘就ok，其实这主要是洗发水的关系。磨砂我还是想用回ea...洗发水暂没有很合适的，我和lg准备去试试大宝人参。如果这个不行的话，我再去试试夏士莲或者力士汉方飘长。也许成分越简单的越好。哦还有眼唇卸妆，这个。。也随便搞搞吧，先倩碧凑合着，反正涂睫毛膏的频率一个月也没一次。

      我已经不想打字了。
      其实也没什么，我并不是什么权力欲特别强的人。我就是有点看不惯那副样子。我不管你是出于感情出于金钱出于企图心，总之，与我其实关系不大。所以，就像谁说的，就算不平衡，也不要表现出来。
      这样也好。失落感，就让它随风去吧。

      我写日志的频率越来越高了。忽然发现前多少天占的位子还没有填起来。
      刚无聊到处乱翻翻，忽然有种很内疚的感情。
      也许我真的是太自我，总觉得，自己没受到伤害，对方应该也没有。但事实上，在很多个不经意，在我轻描淡写出某些事情某些决定的时候，应该会有人被刺扎到吧。
      所以我觉得，在重新开始的未来，我要对我身边的亲爱的们好一点。
      据说我今天12点还没睡觉，就会变肥猪。既然肯定变肥猪了，是不是可以大口吃肉了。

      刚想在yanxi写点东西，打完不到十个字，坏了。
      9于我，应该还是个不错的数字。但是这即将过去的一年，真的是不堪回首。
      于我来说，无论从哪个角度，都是极度混乱的状态。
        学习，工作，感情，身体，心态，运道，不敢细数。
      
        时间过得飞快，这几年的历练，已经让我从一个无忧无虑的女孩变成一个几乎凡事都无所谓的痴呆症患者了。不过，倒是终于开始意识到，人都是在慢慢变老。以前只是在爸妈的额头，鬓角，头发等，看到岁月的印记。终于我自己也开始面临这样的境况。不要说我年纪小。大家都在变老。尤其是蹉跎掉的光阴。一天就是老一年。
       只是希望在10年，能有个好的开始，好的经过。
       希望来年，我能完成良久的期待。
     

      月底的几天，总是过得异常的慢。
      今天了了一件心事，还是蛮开心的。不过一头疼，就所有都变成不开心了。从周六开始头疼到今天，昨天好像还好，今天又开始，多么悲剧。让我想起昨天pp说，zy说你有心事，中午吃饭的时候。其实他是瞎猜的，哈哈。
      头疼让我对一切事情失去了兴趣，食欲都没有了。好在ls现在在控制我的一日三餐。。所以，也无所谓食欲不食欲了。
      晚上，某同学又出现了，我是不是又该需要和gm聊一次，解除我心中的疑惑。无法信任任何人了。
      我还是睡去吧。

      我听到宝说出一个意外之后，心想，一个人要为一个本不算过失的过失而内疚半辈子，这多么残忍。其实我们离死亡很近。在每一次与呼啸而过的车擦身而过时，总是很惊愕地想，如果就差那么零点几秒，可能就是另一个世界。
      我很清楚地记得在很小的时候，有一次差一点点就被车撞了，旁边的谁拉了我一把，才免于彼难。旁边的人已经忘了，这件事却在我的记忆里存留了很多年。那时候可能真的有被吓到。还是在很小的时候，爬一个很陡的山，几乎是贴着岩壁往前，两只脚宽的路，被一根藤绊倒，我已经心想，完了，爸爸妈妈再见了。这时我爸在离我还蛮远的地方，忘了是拉是扯是拽，总之还是免于彼难。
      其实原本想写这篇，是因为昨天。我在地铁站那边走路，沿着有轨电车的车道，耳朵塞着耳机，因为很短的一段路，也没在意，而且也没有意识到我正走在车道上。这时我就听到另外一边有个男的对我喊了一声，美女，后面有车。我回头，电车来了，迅速跑到另外一边。虽然没有那么逼近的距离，但在我那么无意识的状态，我几乎应该是不会反应过来。我都没来得及说一声谢谢。所以大家以后走路的时候要当心点，不要发短信，不要塞耳机。
      在和很多朋友同学聊天的时候，会谈到年少的经历，几乎有9成都会说，我小时候差点死掉。游泳啊，哮喘啊，车祸啊，等等各种缘由，曾经差点将我们推向死亡。但幸运的是，我们现在还能好好的活着。我很不想说其实只是个概率问题。但其实很多时候，意外也不仅仅是意外。
      小娴在她的很多长篇里，给予主角，尤其男主角，都是一个意外的结局。这里的意外是特指。我不能说那就是个悲剧，实质上，在人生最美好的时候离开，也是个一般般不算多么悲惨的结局。在人生最纠结的时候离开，也是个一般般不算多么悲惨的结局。
      我还算一个蛮消极的人。我的理解是，个人的力量和生命对于整个宇宙，暂且称之为宇宙，来说，完全不值一提。我们这辈子经历过的，在你离开这个世界的时候，什么也带不走。我也不相信有轮回。如果说有价值，那就是对于你周遭的人，也就是你的亲人以及至好的朋友，你能给他们带来快乐，带来安全感，带来慰藉，带来念想，总的来说，能给他们带来一个有你存在比没有你的世界更美好的世界。这里是指经历，也即是过去，对将来的影响。而另外一部分，则是现在，进行时。也即是，处于我们当前所做的事情中，是否有意义，意义即，我快乐吗？如果我现在不快乐，这件事能给我的将来带来快乐吗？如果不能给我带来快乐，能给我的亲人朋友们带来快乐吗？如果能，那我也快乐。所以其实我们生存下来，只有两个意义，一个是，让自己快乐，另外一个则是，让身边的人快乐。其实这个道理很多年前我就明白。在那些无眠的夏夜，我总是想，如果我从这扇窗跳下去，会发生些什么呢。其实自己倒无所谓，在那些失落而迷茫的年代，我是失去追求的。但我会想到爸妈，如果离开，就算是一种解脱，却是一件代价太大罪孽太深重的选择。理了半天丝路，其实我想说的就是，在这世上活着，一半为自己，一半是为别人。比重是因人而异。不过可以这样说，大部分情况下，我们是为别人而活。不过那又如何，我乐意。我爱他们。
      对于偶然来说，生命会轻似纸片；对于历史来说，个人的生命也是不值一提。但我们是生活在当下。笑，我这是在说服自己吗。
      其实我就是觉得，生命挺脆弱的，不要给自己留下后悔的机会，没有了。全篇废话，还是难懂的废话。